Ανέκδοτα με Παπαγάλους

Πόσο Πετρέλαιο;

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:- Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- Πού είναι το αφεντικό;
- Έφυγε”, τους λέει αυτός, “βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- Ένα τόνο δε σου είπα βρε, γιατί τους είπες 3;
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;
Λέει ο παπαγάλος:
- Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;
Του απαντάει η φωνή:
- 2.000 χρόνια!
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

Ο Παπαγάλος στην Εκκλησία

Ήταν μια ηλικιωμένη κυρία που ήθελε να πάρει τον παπαγάλο της στην εκκλησία. Την Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει:
- Θα πας στην οδό “τάδε” και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε τα κλειδιά και του επισήμανε να μην βρίσει μπροστά στον παπαγάλο της. Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον παπαγάλο από το σπίτι και φεύγει.
Στο δρόμο είχε κίνηση εκνευρίζεται και λέει:
- Κάντε ρε μάπες στην πάντα να περάσω! [ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει]
Πιο πέρα ένας ιχθυοπώλης έριχνε κάτω νερά, του φωνάζει:
- Τι ρίχνεις νερά μωρή παλιομαούνα [το ακούει και αυτό ο παπαγάλος και το αποστηθίζει]
Πιο κάτω βλέπει έναν γάιδαρο ξαπλωμένο στη μέση του δρόμου και λέει στον ιδιοκτήτη του:
- Δώσ’ του μια κλωτσιά να δεις πως θα σηκωθεί! [αποθηκεύεται στη μνήμη του και αυτό]
Φτάνει στην εκκλησία και παραδίδει τον παπαγάλο στην κυρία του. Ο παπαγάλος μόλις μπαίνει στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο φωνάζει και λέει:
- Κάντε ρε μάπες στην πάντα να περάσω!
Μόλις τον ακούει ο ιερέας τον ραντίζει αμέσως με αγιασμό και αμέσως ο παπαγάλος αντιδράει και του λέει:
- Τι ρίχνεις νερά μωρή παλιομαούνα!
Μετά και από αυτή την αντίδραση του παπαγάλου ο ιερέας λιποθυμάει. Ο παπαγάλος ψύχραιμος γυρνάει στην κυρία του και της λέει:
- Δώστου μια κλωτσιά να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!!

Ο Παπαγάλος και το Φρικιό

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας χαρακτηριστικά άσχημος τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:- Γεια σου φρικιό!!!
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά αμέσως μετά σκέφτεται ότι έτσι θα λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται “Θα περάσω μετά από άλλον να δω τι θα πει”. Όντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
- Γεια σου Κώστα, λέει ο παπαγάλος.
Μόλις όμως πάει να περάσει ο πρωταγωνιστής μας ο παπαγάλος του λέει:
- Γειά σου φρικιό!!!
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
- Σε χάσαμε, που ήσουνα φρικιό!!!
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και αγοράζει τον παπαγάλο. Τον βάζει σε ένα σάκο και τον πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία, όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκο κάτω. Μετά από ώρα ανοίγει το σάκο να δει τι έγινε. Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
- Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και το φρικιό!!!

Παπαγάλος σε Δημοπρασία

Ένας τύπος τώρα πάει σε μία δημοπρασία για να αγοράσει έναν παπαγάλο. Βλέπει έναν εκεί πέρα που του αρέσει πολύ. Λέει μία τιμή, αλλά ο ανταγωνισμός είναι τόσο μεγάλος και ανεβάζει συνέχεια το ποσό. Έτσι αναγκάζεται να φτάσει στο αξιοσέβαστο ποσό των 2.000 ευρώ. Ξάφνου ακούγεται μία φωνή με αντιπρόταση 2.500 ευρώ. Τι να κάνει και αυτός, ήθελε πάρα πολύ τον παπαγάλο, έτσι φωνάζει 3.000 ευρώ.- 3.000 ευρώ μία, 3.000 ευρώ δύο, 3.000 ευρώ τρεις
- 600.000 μία, 600.000 δύο, 600.000 τρεις…
και ο παπαγάλος πάει στον τύπο…
Πάει να τον πάρει ψιλοενοχλημένος από το ποσό που κατέληξε τελικά η αξία του παπαγάλου και ρωτάει τον δημοπραττητή (αυτόν που κάνει τη δημοπρασία…):
- Μιλάει όντως ή μας δουλεύετε; Ελπίζω να μιλάει γιατί έδωσα πόσα λεφτά για χάρη του…
- Μην ανησυχείτε κύριε, του απαντά αυτός. Εξάλλου, ποιος νομίζετε ότισυνέχιζε να ανεβάζει τα ποσά στα ύψη;

Ο Παπαγάλος Φύλακας

Ήταν ένας άντρας που θα έφευγε για επαγγελματικό ταξίδι. Πριν φύγει όμως ήθελε να βρει πρώτα κάτι για να παρακολουθεί τη γυναίκα του.
Σκέφτηκε λοιπόν να αγοράσει έναν παπαγάλο. Πάει σ’ ένα μαγαζί με ζώα βλέπει έναν υπάλληλο και του λέει:
- Θα ήθελα ένα παπαγάλο.
Του δείχνει έναν ο πωλητής.
- Πόσο έχει αυτός;
- 3.οοο ευρώ, απαντάει ο πωλητής
- Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που τον θέλω, ευχαριστεί και φεύγει.
Πάει σ’ ένα άλλο μαγαζί βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο. Μπαίνει και ρωτάει
- Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;
- 2.500 ευρώ, του απαντάει ο πωλητής.
- Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που τον θέλω.Χωρίς να απελπιστεί συνεχίζει το ψάξιμό του, μπαίνει και σ ένα άλλο μαγαζί και βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο.
- Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;
- 350 ευρώ, απαντάει ο πωλητής.
- Και γιατί είναι τόσο φτηνός;
- Γιατί έχει ένα μειονέκτημα. Δεν έχει πόδια και στηρίζεται στους όρχεις του.
- Δεν πειράζει για τη δουλειά που τον θέλω εγώ δεν χρειάζεται να έχει πόδια μόνο να μιλάει. Μιλάει;
- Σαφέστατα, τον διαβεβαιώνει ο πωλητής και επισημαίνει ότι είναι και πανέξυπνος.
Παίρνει λοιπόν ο κύριος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον βάζει στο σαλόνι και του λέει:
- Όταν θα γυρίσω θα μου πεις τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα.
Φεύγει λοιπόν ικανοποιμένος για το ταξίδι του.
Μετά από λίγες μέρες που γυρνάει, ρωτάει τον παπαγάλο:
- Για πες μου τι έγινε και τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα;
- Άντρας μελαχρινός μπήκε μέσα στο σπίτι.
- Ναι και μετά και μετά;
- Ο άντρας και η γυναίκα σου κάθισαν στο σαλόνι.
- Ναι και μετά και μετά;
- Μετά έδιναν φιλάκια!
- Μετά;
- Μετά έβγαλαν ρούχα!
- Μετά;
- Πήγαν στην κρεβατοκάμαρα!- και μετά; εμφανώς εκνευρισμένος.
- Μετά ήρθα σε στύση και έπεσα!!!!!!!!!!

Ο Παπαγάλος και το Αίνιγμα

Ήταν 2 πρίγκιπες που ήθελαν να παντρευτούν μια πριγκίπισσα Ο βασιλιάς και πατέρας της πριγκίπισσας τους είπε:
- Θα σας δώσω την κόρη μου μόνο αν καταλάβετε, ποιο είναι το φύλο του παπαγάλου μέσα στο δωμάτιο!!!
Μπήκε ο πρώτος πρίγκηπας, είδε το πουλί και είπε:
- Είναι θηλυκό.
Ο βασιλιάς απάντησε:
- Λάθος. Σκοτώστε τον…!!!
Μετά μπήκε ο δεύτερος πρίγκηπας και βγαίνοντας λέει:
- Είναι αρσενικό.
Έκπληκτος ο βασιλιάς του λέει:
- Σωστά! Πώς το κατάλαβες;
Γελώντας πρίγκιπας του λύνει την απορία του:-Μόλις μπήκα μέσα στο δωμάτιο απευθύνομαι στον παπαγάλο και του λέω “είμαι ο καλύτερος και θα σας γ@**σω όλους”. Και εκείνος γελώντας μου απάντησε “σιγά ρε μη μας κλ@σεις και τ’ αρ***ια”!!!

Ο Παπαγάλος στην Υποδοχή

Ένας αγοραφοβικός (φοβάται την πολυκοσμία) τύπος ζούσε με έναν παπαγάλο. Στην προσπάθειά του να καταπολεμήσει τη φοβία του αποφάσισε να οργανώσει μια δεξίωση. Αποφασίζει να βάλει τον παπαγάλο του στην υποδοχή των καλεσμένων του και του επισημαίνει:
- Εσύ θα κάθεσαι στην είσοδο και θα λες: ‘Από εδώ οι κυρίες και από εδώ οι κύριοι.
Έτσι κι έγινε. Το βράδυ ο παπαγάλος με ιδιαίτερη δεξιότητα μιλούσε στον κόσμο και τον διαχώριζε όπως του είχε πει το αφεντικό του.
Κάποια στιγμή στην είσοδο έρχεται ένας transexual.
Τότε ο παπαγάλος απορεί και ρωτάει το αφεντικό του:
- Αφεντικό, αυτό το “είδος” που το στέλνω;!;!;!;!;

Ο Παπαγάλος και ο Ταχυδακτυλουργός

Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε βδομάδα, οπότε ο μάγος έκανε συνέχεια τα ίδια κόλπα. Το μόνο του πρόβλημα ήταν ο παπαγάλος του πλοίαρχου, ο οποίος είχε μάθει όλα τα κόλπα και στην μέση του show φώναζε: “Κοιτάξτε, έχει κι άλλο καπέλο! ή Γιατί τα τραπουλόχαρτα είναι όλα άσσοι μπαστούνι;” Ο ταχυδακτυλουργός είχε εξοργιστεί, αλλά και ο παπαγάλος άνηκε στον καπετάνιο και δεν μπορούσε να κάνει τίποτε. Μία μέρα το πλοίο βυθίζεται και οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός που σκαρφάλωσαν σε μία σανίδα. Οι δυο τους κοιτάζονταν με μίσος επί 8 μέρες. Την ένατη μέρα ο παπαγάλος δεν άντεξε και του φώναξε:
- ΟΚ, παραδίνομαι! Που στο καλό έκρυψες το πλοίο;

Ξέρεις Εσύ!!!

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών, το οποίο στην είσοδό του είχε έναν παπαγάλο ως κράχτη. Όπως λοιπόν περνάει η κοπέλα ακούει κάποιος να της κάνει “ΨΙΤ”. Γυρνάει και αυτή, ρωτάει “ΤΙ;”, και ο παπαγάλος απαντάει:
- “ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ – ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Η κοπέλα τσαντίζεται αλλά τον αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: “ΨΙΤ”, γυρνάει αυτή “ΤΙ;” ο παπαγάλος απαντάει:
- “ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ – ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Η κοπέλα πλέον εκνευρίζεται πολύ, μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το επαναλαμβανόμενο συμβάν με τον παπαγάλο του μαγαζιού.
Ο ιδιοκτήτης νοιώθει αφάνταστα εκτεθειμένος, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ’ το λαιμό και του λέει:
- “Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις ανοησίες και σε έσκισα στα δύο!”
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ τη βία που του άσκησε το αφεντικό του. Την άλλη μέρα η κοπέλα περνάει επίτηδες έξω απ το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της απέναντι στον παπαγάλο.
- “ΨΙΤ”, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει “ΤΙ;”
Και ο παπαγάλος της απαντάει…: “ΞΕΡΕΙΣ ΕΣΥ…!!!!!!!”.

Ο Ξενόγλωσσος Παπαγάλος

Πάει ένας σε ένα pet shop και βλέπει έναν παπαγάλο που στο ένα πόδι είχε μία κόκκινη κορδέλα και στο άλλο μια κίτρινη.
Λέει στον καταστηματάρχη:
- Συγνώμη, τί σημαίνουν αυτές οι κορδέλες;
- Α, αυτός ο παπαγάλος είναι γλωσσομαθής. Αν τραβήξεις την κόκκινη κορδέλα μιλάει αγγλικά. Αν τραβήξεις την κίτρινη μιλάει γαλλικά.
- Κι αν τραβήξω και τις δύο; ρωτάει ο πελάτης.
Και λέει ο παπαγάλος:
- Θα πέσω, ηλίθιε!

Ο Παπαγάλος Καθηγητής

Μπαίνει ένας κύριος μέσα σε ένα pet shop και ρωτάει:
- Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;
- Αυτός ο παπαγάλος κοστίζει 3.000 ευρώ, του απαντάει ο πωλητής.
- 3.000 ευρώ…;;; Μα καλά, γιατί τόσο πολύ; ρωτάει απορημένος ο πελάτης.
- Ξέρετε κύριε, μπορεί και μιλάει 2 ξένες γλώσσες, λέει ο πωλητής.
- Καλά, δεν με ενδιαφέρει, λέει ο πελάτης και δείχνει έναν άλλο πιο πίσω σε ένα κλουβί.
- Αυτός εκεί πίσω; Πόσο κοστίζει;
- Αυτός κοστίζει 6.000 ευρώ, απαντάει ο πωλητής.
- 6.000 Ευρώ…!!! Δεν είναι δυνατόν!
- Αυτός κύριε, του λέει ο πωλητής, γνωρίζει 2 ξένες γλώσσες, στενογραφία και κομπιούτερ.
Κάγκελο ο πελάτης. Δείχνει έναν παπαγάλο παραπίσω και ρωτάει την τιμή του.
- Α, αυτός ο παπαγάλος δεν πωλείται, του απαντάει ο πωλητής.
- Γιατί, τι ιδιαίτερο κάνει αυτός; ρωτάει ο πελάτης.
- Δεν ξέρω τι κάνει, αλλά κάθε πρωί που ανοίγω το μαγαζί οι υπόλοιποι παπαγάλοι του λένε: “Καλημέρα σας, κύριε Καθηγητά”!

Ο Παπαγάλος Ναυαγός

Στη μέση του πελάγους, επιπλέουν πολλές μέρες πάνω σε μια βάρκα, ένας τύπος κι ένας παπαγάλος. Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα ότι βαράτε κάτι τύποι σαν τη μούρη σου, για να φας ρυζόγαλο;

Ο Παπαγάλος και το Ξύρισμα

Μια φορά ένας άντρας ήθελε να ξυριστεί. Πάει στο μπάνιο όπου ήταν και ο παπαγάλος του. Εκεί όπου ήταν έτοιμος να αρχίσει να ξυρίζεται του λέει ο παπαγάλος:
- Ανόητε, θα κοπείς.
Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να ξυρίζεται. Ο παπαγάλος του ξαναλέει:
- Ανόητε, θα κοπείς!
Τσαντίζεται και όπως ήταν ανοικτό το καπάκι της λεκάνης τον πετάει μέσα, κλείνει το καπάκι, τελειώνει το ξύρισμά του και σηκώνεται και φεύγει. Μετά από λίγο πάει η γυναίκα του στο μπάνιο και πάει να χρησιμοποιήσει τη λεκάνη. Κάθεται στην τουαλέτα και τότε ακούει τον παπαγάλο από κάτω της να λέει:
- Είδες που στα έλεγα ρε ανόητε, και κόπηκες και αξύριστος έμεινες…

Η Sexy Παπαγαλίνα

Ήταν μια παπαγαλίνα, η οποία το μόνο που ήξερε να λέει ήταν: “Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;”. Η ιδιοκτήτριά της, όντως στα όριά της, πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος τη συμβουλεύει:
- Φέρ’ την εδώ που έχω δύο παπαγάλους, οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη Βίβλο.
Ευτυχής η κυρία πάει την παπαγαλίνα της στον ιερέα και την αφήνει μαζί με τα δικά του πουλιά. Τα δύο αρσενικά πουλιά βλέπουν την παπαγαλίνα έκπληκτα, η οποία γυρίζει με λατρεία και τους λέει:
- “Eίμαι πολύ sexy θέλετε να το κάνουμε;”
- Κοιτάζονται μεταξύ τους τα δύο αρσενικά και λέει ο ένας προς τον άλλον:
- “Πέτρο, πέτα τη Βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μας”.

Ο Παπαγάλος στην Κατάψυξη

Ο Φώτης είναι ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας. Λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα. Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
“Ωραία”, σκέφτεται, “ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει”.
- Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
- Τι λες ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς…, ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
- Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
- Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.
Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο, αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το ψυγείο και βάζει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος αν και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε ‘σύ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:
- Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

Παπαγάλος από Οίκο Ανοχής

Μια κύρια πάει στην αγορά και βρίσκει έναν πανέμορφο παπαγάλο . Φιλόζωη η κύρια πάει να τον αγοράσει . Ο έμπορος την προειδοποιεί ότι ο παπαγάλος παλαιότερα ήταν σε έναν οίκο ανοχής και βρίζει συχνά πυκνά. Η κύρια απτόητη επιμένει να τον αγοράσει . “Όπως θέλετε” της λέει ο έμπορος. Τον αγοράζει η κύρια και τον πάει σπίτι της. Τον βάζει στο σαλόνι και βγάζει το σεντόνι από πάνω από το κλουβί . Ο παπαγάλος ρίχνει βλέμμα στο σπίτι και λέει με ύφος “νταβατζή”.
- Μμμμ, καινούργιο σπίτι , καινούργια μαντάμ.
Τρελαίνεται η κυρία και του ξαναβάζει το σεντόνι πάνω στο κλουβί. Μετά από λίγο έρχονται οι κόρες της κύριας από το σχολείο (τελειόφοιτες λυκείου) και με το που βλέπουν το σεντόνι πάνω στο κλουβί το τραβάνε για να δουν τι κρύβεται από κάτω. Ο παπαγάλος μόλις τις βλέπει λέει:
- Μμμμ, καινούριο σπίτι, καινούρια μαντάμ , καινούριες ιερόδουλες.
Έξαλλη η κυρία μαζί του ξαναβάζει το σεντόνι πάνω στο κλουβί κάνοντας τις σχετικές παρατηρήσεις και συστάσεις στις κόρες της.
Δεν περνάει κανένα τέταρτο και έρχεται ο πατέρας στο σπίτι. Ανοίγει την πόρτα, βγάζει το καπέλο του και ρωτάει την γυναίκα του τι έχει μέσα στο κλουβί. Εκείνη του απαντάει μαγκωμένα ότι αγόρασε έναν παπαγάλο αλλά δυστυχώς βρίζει πολύ. Ο πατέρας λέει με έκπληξη:
- Τι μου λες; έτσι ο Αφιλότιμος; και τραβάει το σεντόνι.
Μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος λέει με στόμφο:
- Μμμμμ, καινούριο σπίτι , καινούρια μαντάμ , καινούριες ιερόδουλες αλλά ο κυρ Γιώργος σταθερός!

Ο Παπαγάλος και ο Λαγός

Mια φορά ήταν ένας λαγός και ένας παπαγάλος. Λέει ο λαγός στον παπαγάλο:
- Ρε ‘σύ μπορείς να πηδήξεις τον ελέφαντα;
- Σαφώς και μπορώ, του απαντάει ο παπαγάλος.
Πάει να το προσπαθήσει, αλλά σαν τον παίρνει χαμπάρι ο ελέφαντας του ρίχνει μία πορδή με αποτέλεσμα να του φύγουν όλα τα φτερά και τα πούπουλα. O λαγός βλέποντάς το αρχίζει χτυπιέται στα γέλια. Ο παπαγάλος φανερά ενοχλημένος γυρνάει και του λέει:
- Δεν κατάλαβα, εσύ όταν πηδάς δεν ξεντύνεσαι;

Ο Άγουρος Παπαγάλος

Είχε πάει ένας ψιλοάσχετος τύπος σε ένα pet shop για να αγοράσει δύο παπαγάλους. Το μαγαζί είχε μόνο δύο, έναν κόκκινο και έναν πράσινο. Τελικά ο τύπος πήρε μόνο τον κόκκινο και γύρισε στο σπίτι του. Όταν η γυναίκα του είδε ότι πήρε μόνο έναν τον ρώτησε:
- Γιατί πήρες μόνο έναν παπαγάλο;
- Γιατί ο πράσινος παπαγάλος ήταν ακόμα άγουρος!

Αυτοκινητιστικό Ατύχημα και Παπαγάλος

Ένας τύπος οδηγούσε αμέριμνα όταν ξάφνου κάτι προσγειώθηκε στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει έναν παπαγάλο ξάπλα στην άσφαλτο.
- Πωπωπω… κρίμα τον σκότωσα τον καημένο!
Σκύβει κάτω, αλλά με χαρά του διαπιστώνει ότι ο παπαγάλος απλά είχε χάσει τις αισθήσεις του και είχε λιποθυμήσει από τη σύγκρουση.
Τον παίρνει, τον πάει σπίτι του και τον βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Στη συνέχεια έφυγε από το σπίτι για να συνεχίσει της δουλειές του. Εντωμεταξύ αρχίζει να συνέρχεται ο παπαγάλος και προσπαθεί να καταλάβει που βρίσκεται. Κοιτάει γύρω του και τι βλέπει; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται ο φτερωτός και στην απελπισία του επάνω μονολογεί:
- Πωπωπω…, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Ο Κλέφτης, ο Παπαγάλος και ο Ιησούς

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί, μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή αρχίζει να ψάχνει καλύτερα και βλέπει έναν παπαγάλο.
- Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;
- Ναι, εγώ.
- Μπα και πως σε λένε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;

Η Ξανθιά και ο Παπαγάλος

Συναντάει κάποιος μια ξανθιά φίλη του, που κυκλοφορεί με ένα παπαγάλο στο δρόμο.
- Ααα…, τι ωραίος παπαγάλος είναι αυτός; της λέει.
- Δεν είναι γλύκας; Τον βρήκα προχτές και τώρα δεν ξέρω που να τον πάω, του απαντάει η ξανθιά.
- Δεν δοκιμάζεις να τον πας σε κάποιο ζωολογικό κήπο;, τη συμβουλεύει ο φίλος της.
- Πολύ καλή η ιδέα σου! Θα τον πάω αμέσως τώρα. Σε ευχαριστώ. Τα λέμε!, του απαντάει η ξανθιά και φεύγει ενθουσιασμένη με την ιδέα του φίλου της. Ωστόσο, την επόμενη μέρα συναντάει ξανά τη φίλη του παρέα με τον παπαγάλο της. Παραξενεμένος αυτός την ρωτάει:
- Καλά, δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο χτες;
- Ναι, τον πήγα στο ζωολογικό κήπο χτες, αλλά σήμερα λέω να τον πάω σινεμά», απαντάει η ξανθιά και αφήνει τον φίλο της εμβρόντητο…!!!

Ο “Αχόρταγος” Παπαγάλος

Κάποτε σε ένα αριστοκρατικότατο εστιατόριο πηγαίνει ένας τύπος με πανάκριβα ρούχα, συνοδευόμενος από 30 θεϊκής ομορφιάς γυναίκες και έναν παπαγάλο στον ώμο. Αμέσως κατά την είσοδό του τρέχουν να τον εξυπηρετήσουν ο μετρ και τα γκαρσόνια. Μόλις καθίσανε ξεκινάει και δίνει την παραγγελία του.
- Παρακαλώ για ορεκτικό θέλουμε χαβιάρι: 31 πιάτα για εμάς και 93 για τον παπαγάλο μου, για κυρίως πιάτο θα πάρουμε αστακό: 31 αστακούς για εμάς και 93 για τον παπαγάλο μου και τέλος για επιδόρπιο θα μας φέρετε παγωτό “καγιάκ”: 31 μερίδες για εμάς και 93 για τον παπαγάλο μου.
Τα γκαρσόνια αν και έκπληκτα με την παραγγελία του αρχοντικού κυρίου, σκίζονται να τον εξυπηρετήσουν. Ο μετρ όμως δεν αντέχει και ευγενώς πάντα όπως πρέπει στην ιδιότητά του ρωτάει τον ιδιοκτήτη του παπαγάλου.
- Συγχωρέστε για την τυχόν αδιάκριτη ερώτηση αλλά για ποιο λόγο ο παπαγάλος σας τρώει τόσο πολύ και μάλιστα τα τριπλάσια από όλη την παρέα σας;
Και ο κύριος του απαντάει:
- Καλέ μου φίλε, πάει καιρός που ασχολούμουν με διοργάνωση σαφαριών στις αφρικανικές ερήμους. Σε ένα από αυτά τα ταξίδια μου όπως βαδίζαμε, σκόνταψα σε ένα χρυσό αντικείμενο, το οποίο για πολύ καλή μου τύχη ήταν ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι, ναι φίλε μου έκρυβε ένα τζίνι, το οποίο εμφανίστηκε μόλις το έτριψα. Μόλις βγήκε μου δήλωσε ότι θα πραγματοποιούσε τρεις επιθυμίες μου, όποιες και αν αυτές ήταν.
- Τι μου λέτε σοβαρά; Γίνονται τέτοια πράγματα τη σημερινή εποχή; ψέλλισε με δέος ο μετρ. Κι εσείς τι σας πέρασε από το μυαλό να του ζητήσετε;
- Εγώ του ζήτησα τρία απλά πράγματα, μονολόγησε ο κύριος. Άπειρα χρήματα για να ξοδεύω, πανέμορφες κοπέλες να με συνοδεύουν κι να διαθέτω ένα αχόρταγο πουλί.

Ο Παπαγάλος ως Δώρο Γενεθλίων Γηραιάς Κυρίας

Συζητούσαν τρία αδέλφια τά οποία ήταν καταξιωμένα στις δουλειές τους, τι δώρο μπορούσαν να κάνουν στη μητέρα τους για τά 96 της χρόνια!
- Εγώ, λέει ό Γιάννης, θα της κάνω ένα πολύ μεγάλο σπίτι ώστε να είναι άνετη επιτέλους στο χώρο της!
- Εγώ, λέει ό Δημήτρης , θα της κάνω ένα μεγάλο και ακριβό home sinema ώστε να χαίρεται τις ταινίες πού βλέπει!
- Εγώ, λέει ό Νίκος, επειδή ξέρω ότι της άρεσε πάντα να μελετάει την Αγία Γραφή και επειδή τώρα λόγω της ηλικίας της δεν βλέπει και πολύ καλά, θα της κάνω δώρο έναν παπαγάλο που βρήκα και ξέρει όλη τα εδάφια απ’ έξω! Το μόνο που έχει να κάνει η μαμά, είναι να λέει στίχο και εδάφιο και ο παπαγάλος θα της το λέει! Είναι πολύ ακριβός και χρειάστηκαν πολλοί θεολόγοι και πολλά χρόνια για να μάθουν στον παπαγάλο όλα αυτά!
Η μητέρα μετά από καιρό, αφού πήρε τά δώρα έστειλε ένα γράμμα στα αγαπημένα της παιδιά:
“… Ιωάννη μου, σ’ ευχαριστώ για το μεγάλο σπίτι αλλά μη ξεχνάς ότι είμαι αρκετά μεγάλη ,για να συντηρώ ένα τόσο μεγάλο χώρο και αρκέστηκα σ’ ένα μικρό δωματιάκι του!!! …
… Δημήτρη μου, σ’ ευχαριστώ για το ηχοσύστημα , αλλά όλοι οι φίλοι μου έχουν πεθάνει, ώστε να τους καλώ και να βλέπουμε παρέα τις ταινίες μας, οπότε αρκέστηκα στον κλασικό ήχο της τηλεόρασής μου!!! …
… Νικολάκη μου, ήσουν ό μόνος που είχε πραγματική αίσθηση του τι πραγματικά χρειαζόμουν!!! … το κοτόπουλο ήταν νοστιμότατο!!!!!! …”

Προσοχή Επικίνδυνος Παπαγάλος

Ένας νεαρός βαδίζει χαλαρά σ’ ένα πεζοδρόμιo και βλέπει γραμμένο σε ένα φράχτη “Προσοχή Επικίνδυνος Παπαγάλος”. Γεμάτος περιέργεια, πηδάει τον φράχτη και μπαίνει μέσα στην αυλή για να δει τον “επικίνδυνο” παπαγάλο. Στο βάθος της αυλής διακρίνει ένα κλουβί …. πλησιάζει διστακτικά και πράγματι μέσα στο κλουβί υπήρχε ένας παπαγάλος. Ο νεαρός χαμογελάει ειρωνικά, γιατί ο παπαγάλος φαίνεται παντελώς άκακος και νωρθός.
- Εσύ είσαι ο “επικίνδυνος παπαγάλος”; … του λέει περιγελώντας τον.
Ο παπαγάλος ανοίγει νυσταγμένος τα μάτια του και λέει με δυνατή φωνή:
- Ρεξ άρπα τον !!!!